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Se você consegue armar, tchau Alzheimer...
É muito interessante e relaxante!
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SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO !!!
A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de
ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigada, tenho que ir para casa.
- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.
Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ela caiu, literalmente na tentação.
Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois
que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
O marido deu um berro e falou:
- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....Pois é, na vida, tudo é relativo:Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
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“A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada” “Não de risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel” “Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar” “A diferença entre a mulher e o homem?? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der”. “O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potencia sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..” “Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar para frente e dizer de boca cheia: AGORA FODEU.....” “Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!!!” “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa pessoa sim bebe pra cacete” “Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? FRUSTRAÇÃO é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... DESESPERO é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira......” “Se sua sogra é uma jóia... Nós temos caixinha!!!!! Funerária São Jose” “As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam. As que azedam é por falta de “ROLHA”. “Devo tanto que, se eu chamar minha esposa de BEM, o Banco toma” “Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...” “Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia” “Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom eu tomava remédio” “Chifre é igual consórcio: quando você mesmo espera, é contemplado” “Em dia de tempestade e trovoada o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta”. kkkkkkkkkkkkkkkkk.... O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: - MIAU, MIAU, MIAU Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: - AU! AU! AU! Então, ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora." Saiudisparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU! Inconformado, já na boca do gato, perguntou: - Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo??? E o gato respondeu: Hoje, nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos 2 idiomas MORRE DE FOME! Quando chega a velhice!!! UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA: - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ELE ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA. - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR PERTINHO DE MIM. ELE HESITA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM E SE ACONCHEGA PERTO DELA. ELA AINDA INSATISFEITA: - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA: - AONDE VOCÊ VAI ? - BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!!! =============================
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